Morgan style.

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas.

El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ...

Un chaval entra en una droguería:

Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados .Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.

Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval: Mira cómo lo hago yo. Buenos días. Quería una lata de pintura blanca. Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura. Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no? Pues, hombre,claro...

Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento.

El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace? -Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días.

Quería un paquete de compresas.

Perfecto.

El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol. -No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas... Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no? -Pues, hombre, claro... -Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpia los cristales...

Unos Chistes. Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol. ..Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas:

Gallego 1: ..- "¡Jodeerrrr! Mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, ¡pero si no tiene cocheeeeee!"

Gallego 2: - "¡Uyyyy, consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya! Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no tenemos DVD! ¡No podía ser más tonta!"

Gallego 3: - "No, no... Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y ¡¡¡NO TIENE PITO!!!"

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O'Connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: 'Muy buenos días! No es Ud. la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?' Ella contestó ' Efectivamente padre. soy yo'. El sacerdote preguntó: 'Y no han tenido niños aún? Ella respondió: 'No padre, aún no' El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que encenderé un cirio para usted y su esposo' La Sra Donovan contestó: 'Oh padre, muchas gracias' y ambos siguieron su camino. Años mas tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: 'Buenos días, Sra. Donovan, como se encuentra usted? Ella contestó:'Muy bien, padre.' El padre Rafferty preguntó: 'Por favor, dígame, han tenido niños ya?' Ella respondió: 'Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10. El padre dijo: 'Bendito sea el Señor! Que maravilla! Y dónde está su amante esposo?' Ella contestó: 'Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela que usted prendió!!!!!! "

Exhibicion.

Ayer por la tarde fuimos a un pueblo cerca de Burgos donde Depe y Naran hicieron una exhibicion con Raul, David Padilla y otro chico de Madrid que pilota en suelo, aqui van dos fotillos.

La foto.

Esta es la foto del truco que estaba haciendo cuando me cai, despues de este tobogan caida y rotura de rotula y to el verano jodido.

Hola de nuevo.

Despues de 15 dias en el hospital ya estoy en casa, estos dia que estado en casa to rayao mi colega Fernando de Toomanyrookies a aprovechado para hacerme una entrevista, si quereis echarle un vistazo ya sabeis visitar las pag de Fer que no veas si se lo curra http://toomanyrookies.blogspot.com/ .